Blague

demain j"en posts

allez une bonne déguelase pour la route

les 3 suplices chinois

cé uin gas qui ere das la foret depuis 4 ou 5 jour tt nu il a rien mangé é il voit un arbre é dans cet arbre une maison
alors il monte é demande que le propriétaire i donne la penitence (lui donne a manger ....)
le propriétaire é vvieux é mal fé trè laid, il reponds je vous l'accordé mé il ne faudra pas toucher a ma fille sinon les 3 suplices chinois s'abatrons sur vou
le type se dit que vu la tete du vieux la fille elle doit etre pareil donc il accepte
puis le soir avant d'aller dormir il voit a fille qui dessend, cé la perle rare ... la plu belle fille au monde, les gas se dit bon j'i vai avec un peu de chance le vieux me vera pas
donc il la baise tt la nuit puis le lendemain il se reveille é il i a une pierre sur le ventre é une pancarte écris desus "1er suplice chinois, pierre sur ventre "
il s'aprete a la lancer par la fenetre é la lance mé au dernier moment il voit une autre pancarte "2e suplice chinois pierre ataché a testicule gauche"
alors je gas pars avec la pierre é presque arive au sol il voit la dernière pancarte "3e suplice chinois testicule droite attaché au pied du lit" le gas finit écartelé

Samantha et le caddie:

Monique et Samantha se dirige vers le supermarché quand monique l'interpelle:
-Et ben Samantha on prend pas de caddie????
-Tu sais j'en ai déjà plein chez moi, Quoique 1€ c'est pas cher d'accord!!

Samantha et l'ascenseur:

-Samantha on va pas tout monter à pied quand même??
-Mais Monique tu ne peut pas comprendre je suis clostrophobe!!
-Ha bon?? Pourquoi??
-J'ai vécu une mauvaise experience!!
Musique mélancolique
Un soir je suis rentré dans une grande surface dont je ne citerais pas lamarque il devait etre 20h 20h15 je prend l'escalator et la C'EST LA PANNE!! Je suis resté tte la nuit au milieu de l'escalator jusqu'au lendemain matin!!
-Bloquée??
-Oui!
-Au milieu de l'escalator?
-Oui , une mauvaise experience!
-Ha ben, oui je comprend!

cé bete ta blangue franchement !!! on apele ca une blague ?

je crois que la Samantha de l'émission de télé, non ?

Oui d'ailleurs si vous voulez des videos venez sur MSN
michou_3369@hotmail.fr

nn cé bon !

chose promis chose due

1) Réverbère et chien
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

2) Kangourou
- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

3) Poule
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

4)Chien qui aboie…
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

5)Escargots
C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t’en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….

Et voila

lol elle sont débille tes blague mdr

aucub humour celui là

elle est trop bien ta blague

j'ai pas dit quelles étaint nule mé débille lol mé elle sont drole

elle son surtout trop subtile pour toi jag
je les ai trouver rigolotte

Aller je relance la machine


Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on
est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance... La
procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en
pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise
plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire
marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors
elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien
le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus
complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes
généralement près de la machine à café... auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la
main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela
vous prend une heure par jour.
En conclusion
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter
et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura
pris une seconde.

Pas mal cob, tu fais des études en psychologie?

Non pas du tout je bosse dans la finance

j'ai une compil de blague assez impressionnante sur tous les sujets

trop marrante ton histoire cob

elles sont marrantes tes blagues cob fo esperer qu il y a pas de feministe dans l ally sinon tu vas l entendre passer ^^

Le pauvre il bosse dans la finance, il doit avoir beaucoup d'amie en disant "Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
J'espere pour toi, que ton patron n'est pas une femme

si il y a 70% de femmes la ou je travaille

70% c'est pas mal,
Voila ce que je propose moi, c'est pas une blague mais c'est assez drole.

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES
NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Citation :

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous.Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous
insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.
Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.
Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.
Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice.
Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers!
C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

alors la bravo mdr

ça c'est du top moumoutte !

Supériorité française
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.