Blague

Je tient d abord à m excuser auprés des blondes



Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

ta bien fai de tescuser

merci

Qu'est ce qu'une blonde enceinte ?
un air-bag

mdr

mdr enorme !!!!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
' Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? '
Et le chirurgien dit :
' C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.......'

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !


et une autre en prime:

Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.

vous en voullez encore ??

oui oui une question tu te serai pa fai larguer par une blonde

uiuiuiuiiiiiiiiii !!!
heureusement kels sont la les blondes !!!!

ouai c est une blonde qui ma largué !!

Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.

tu te repete

lol les juges sont dur dur



Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

Bon et bien je m'excuse auprès des Corses....


Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir
qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible
et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? Alors il soulève la fille, l'assied sur la table,
lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère,
la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

lol pas mal twain

lol elle et pa mal

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jour plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ca ne marche pas! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Quel fromage avez-vous pris ?
- Du boursin !

ça occupe pendant qu'ils essayent de réparer !!
une autre ? :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

(je demande pardons à l'Eglise)

lol pa mal tou ca celle du baton et celle sur le prete mon bien plu

super !

Bon, c'est pas le tout mais j'ai mes gosses qui me tannent que je les emènes à la piscine (faut dire qu'il fait chaud !) alors bonne fin de journée.

celle là vas vous faire monter au plafond lol


Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particulier de français. Un jour son professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire, répond le Britannique.
- La plaisanterie? Comment ça? Vous voulez dire le majeur, je pense...
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir j'étais avec une de vos assistantes et elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin...

a+ twain

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il pénètre dans la chambre à coucher, et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue.
- Ben ma chérie. comment qu'ça s'fait que t'es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de fringues, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe. deux robes. trois robes. pardon, Monsieur. quatre robes.

et si vous en revouler demandez moi

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? Demande St-pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

lol